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文檔里面有太多沒(méi)有完成的稿件，各種主題，各種不同的心情，不知道具體是什么原因耽擱了，那些殘缺的文字就那么靜靜的躺在一個(gè)個(gè)的文件夾里，沒(méi)有掙扎，沒(méi)有吶喊，當(dāng)然就算它們掙扎，就算它們吶喊，我也是聽(tīng)不到的，畢竟當(dāng)時(shí)寫(xiě)它們的那種激情和思緒已然不復(fù)存在了。

窗外的小雨，淅淅瀝瀝的，還有濃厚的霧，一種黏膩的冷。這是長(zhǎng)江邊這個(gè)小城的四月天。我坐在這里，一個(gè)沒(méi)有陽(yáng)臺(tái)只有窗臺(tái)的房子里，以至于每次看過(guò)對(duì)面陽(yáng)臺(tái)的風(fēng)景時(shí)，我總是有中窺視的罪惡感和莫名的快感，當(dāng)然是心理上的而不是生理上的。

一臺(tái)電腦是我最接近現(xiàn)代的東西了，搬到這里來(lái)的時(shí)候，我拒絕了電視和冰箱，還有洗衣機(jī)這些現(xiàn)代科學(xué)制造出來(lái)奴役人的工具，但是，我還是把這臺(tái)紅色的電腦背了回來(lái)。我用鍵盤(pán)敲擊著，我中毒了，我成了文字的奴隸，雖然很多時(shí)候我自己也看不明白自己寫(xiě)了些什么。

耳邊總是回響著那個(gè)叫埃里莎的女人哼著的那首德語(yǔ)歌曲“......曾經(jīng)是多么美好…..”，我很厭惡自己總記得這個(gè)旋律，因?yàn)檫@提示我，曾經(jīng)看過(guò)那樣離經(jīng)叛道的一本書(shū)，那些叛逆和徹底的言辭，曾經(jīng)在我的眼中，可悲的是，我甚至還被那些頹敗觸動(dòng)了某些神經(jīng)。那該死的德國(guó)音樂(lè)，憂郁而又傷感，打動(dòng)了我。我甚至能想象埃里莎的那對(duì)小眼睛，熾熱而悲哀的明亮著。每次想到她的眼睛，我就想，她需要一個(gè)男人，或者是一個(gè)準(zhǔn)男人，管她的呢，或許她需要的只不過(guò)是從公共澡堂的小孔偷看墻那邊的風(fēng)景。我厭惡這本書(shū)，也厭惡這個(gè)豐胸肥臀的女人，更可惡的時(shí)候，她的眼睛總是半睜半閉的，以至于從她門(mén)外走過(guò)的那個(gè)男人，一頭撞在電線桿上，跌倒的時(shí)候壓死了一只老鼠。

進(jìn)化論說(shuō)，我們都是猴子變的，不記得猴子是不是也有囊尾和膽囊。反正那些專司于幫人割掉囊尾的醫(yī)生說(shuō)，割掉吧，留著只是會(huì)給你惹麻煩的家伙，一個(gè)小男孩問(wèn)，囊尾真的沒(méi)用嗎？哪個(gè)醫(yī)生回答，傻孩子，囊尾當(dāng)然有用了，如果沒(méi)有囊尾，你以后靠什么上大學(xué)？你爸爸我怎么養(yǎng)活我們?nèi)�家呢，�?/span>

就是這樣，有些無(wú)用的東西，對(duì)別人來(lái)說(shuō)，卻是極有用的東西。

不懂也說(shuō)不明白那些高深的道理，反正我決定了，這一輩子絕不學(xué)哲學(xué)。

時(shí)間這東西看似簡(jiǎn)單，卻高深莫測(cè)。我們?cè)跁r(shí)間的表面游泳，我們都會(huì)跌進(jìn)去，窒息，直到死亡。在還沒(méi)有掉下去之前，我們需要強(qiáng)健的體力，還需要某些人來(lái)解脫我們的靈魂，在某個(gè)漆黑的夢(mèng)中，我夢(mèng)到自己變成了長(zhǎng)著透明翅膀的精靈。

站在窗前，看一只麻雀跳來(lái)跳去，以前，我一直認(rèn)為麻雀的翅膀被雨淋濕了就不能飛了，沒(méi)想到，這樣的小雨天，這種頑強(qiáng)的小家伙還能快活的跳躍著，偶爾也抖抖身子，從對(duì)面陽(yáng)臺(tái)上的桃樹(shù)上飛到公園去。

雨漸漸的停歇了。我決定去坐船