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面對(duì)手邊那摞厚厚的稿紙，我所有的知覺(jué)都是健全的。

稿紙上密集的黑色方塊字在我的注視下騷動(dòng)不安起來(lái)，像螞蟻般開(kāi)始遍布蠕動(dòng)，以至跳躍。它們是一窩長(zhǎng)出翅膀的蟻類(lèi)，從我的左腦里飛到紙上，再?gòu)募埳巷w向別處。流浪，或者定居，婚娶，或者單身。我用熾熱的目光在無(wú)數(shù)黑螞蟻中尋找最像我的那一只，我好脾氣地尋找著，我準(zhǔn)備更好脾氣地觸摸和愛(ài)撫她。我將尋找到她纖細(xì)的舌尖，親吻她，研究她每一根觸須。我握住她敏感的神經(jīng)，與她對(duì)視和交流，用我周身的氣息溫暖和了解她，在我心的家鄉(xiāng)，幫助她落戶，制一只小小的木筏，伴她漂流海中，在海上為她安頓一個(gè)永不干涸的家和愛(ài)情。我得教會(huì)她追求和珍惜愛(ài)情，教會(huì)她懂得一只公螞蟻對(duì)她示愛(ài)時(shí)的表情和身體的變化，教會(huì)她想念另一個(gè)人，而怦然心動(dòng)。

安頓愛(ài)情？我怎么會(huì)把“安頓”這個(gè)動(dòng)詞用到愛(ài)情上？愛(ài)情是可以安頓的么？用什么安頓？我的愛(ài)情機(jī)緣還沒(méi)有出現(xiàn)，我未曾真正感受過(guò)愛(ài)情，而我一直在幻想愛(ài)情，把幻想交給手指，付諸紙間。我沒(méi)能經(jīng)歷過(guò)的事，怎么有資格教別人？我是一個(gè)蟄居臥室的幽閉病人，愛(ài)情對(duì)我來(lái)講，就像一個(gè)戒備森嚴(yán)的堡壘。堡壘里面種滿了世上僅有的奇花異草、玉樹(shù)瓊枝，散發(fā)著各類(lèi)沁心的香味。紛飛的蜂兒在永恒的陽(yáng)光底下采集粉蜜，蝴蝶飄舞的衣裙在漫天散落，裙里的主人裸睡在柔軟纏綿的床間，與陽(yáng)光繾綣；還有長(zhǎng)滿薔薇花和草莓的綠色藩籬。我是螞蟻。螞蟻是我。是我的螞蟻在一個(gè)幽閉的女人心間尋找不會(huì)干涸的愛(ài)情和家。這是城市里一個(gè)隱秘的童話，發(fā)生在我床上的那疊稿紙上。

我把像我的那只螞蟻蘊(yùn)育心間，層層疊疊。

我忽然意識(shí)到，自己是患了幽閉癥，成了一個(gè)幽閉的女子，我不想看到這個(gè)世界。是誰(shuí)在很久以前對(duì)我這樣預(yù)言過(guò)？是巴特？那個(gè)現(xiàn)在恐怕已經(jīng)開(kāi)始變老的男人？他在哪里？他在我的記憶里已經(jīng)顯得模糊，若有若無(wú)。假如他此刻站在我的面前，我會(huì)不會(huì)認(rèn)不出來(lái)？在深植于生命中的那部分童年記憶里，在有限的一些面孔里，我已經(jīng)記不清確切的模樣。只剩輪廓。

幽閉不是病，我沒(méi)病。幽閉是習(xí)慣，我習(xí)慣在任何時(shí)間拉嚴(yán)窗簾，鎖緊門(mén)閂。幽閉不屬于壞習(xí)慣，它可以讓我的思想綻放、盛開(kāi)而永不凋謝。它是我心靈的布衣，帶著快感謀生。

我喜歡黑。我喜歡在黑里呼吸和盡情釋放心中的所有念頭，用這些如綠色藩籬般的念頭裝飾我的黑，而使夢(mèng)變得色彩紛呈。黑是我的暗語(yǔ)，這暗語(yǔ)自我出生的時(shí)候起，就像一道天賜的符，晃動(dòng)在我的脖頸上。

我在黑里尋找著夢(mèng)。我想起了一首歌中所唱：

Whydoesthesunkeeponshining?

Whydoesthesearushtoshore?

Don’ttheyknowit’stheendoftheworld?

’Causeyoudon’tlovemeanymore

其實(shí)，我壓根兒不懂英文，也不怎么感興趣，可據(jù)說(shuō)它將會(huì)成為世界語(yǔ)言。我不明白為什么要定一個(gè)世界語(yǔ)言，更想不通為何是英語(yǔ)而不是漢語(yǔ)。我看著那些曲里拐彎的字母，心里頭不太舒服。我依舊那么迷戀和維護(hù)自己的母語(yǔ)�？墒乾F(xiàn)代中國(guó)人必須懂英語(yǔ)，甚至必須懂幾門(mén)語(yǔ)言。這讓我想起舊時(shí)的農(nóng)村窮人，必須上學(xué)識(shí)字，才不會(huì)受人欺負(fù)和輕視。

我的床是寬敞的雙人床，可我不習(xí)慣和另一個(gè)人同睡。我的床上，一半是我，一半是凌亂的書(shū)和稿紙。除了我那只長(zhǎng)毛的漂亮貓寶貝，我不允許外人侵犯我這僅有的領(lǐng)地。

夜已經(jīng)深了，我最鐘情的時(shí)間一分一秒地聚攏過(guò)來(lái)，我在夜晚的精神比白天好很多。我倚著床頭寫(xiě)著那些如螞蟻般密集的漢字。

記憶始終統(tǒng)治著我的邊緣思維，除非我的大腦像硬盤(pán)那樣被格式化掉。如是那樣，我已不再是我。

上班和下班是大多數(shù)人的生存走勢(shì)，而我卻沒(méi)能將這走勢(shì)持續(xù)下去。確切講，我沒(méi)能忍受到底。我不反對(duì)權(quán)力，我也不排斥官員，可我最無(wú)法忍受的是勢(shì)利的嘴臉。

在那個(gè)不死不活的單位里，我是他們眼中最不具有任何價(jià)值的一員。雖然，閑人遠(yuǎn)不止我一個(gè)，一包煙，一杯茶，一張報(bào)紙翻半天的寫(xiě)照似乎是針對(duì)所有行政人員的�；蛘撸�關(guān)起辦公室的門(mén)來(lái)靜聲靜氣地下象棋，按捺不住時(shí)，大吼一聲，樓道里聽(tīng)得一清二楚。剛開(kāi)始心里一怔，不知發(fā)生了什么事，后來(lái)習(xí)慣了，一笑了之。再后來(lái)，充耳不聞，抽各自的煙，喝各自的茶。或者，關(guān)系好的，悄聲說(shuō)點(diǎn)各自的事，誰(shuí)也保不準(zhǔn)第二天不會(huì)傳開(kāi)，但還是想做危險(xiǎn)傾訴。要不，就無(wú)聊地說(shuō)說(shuō)昨天在家里看到對(duì)面四樓住的王科長(zhǎng)家里的事，說(shuō)他老婆從衛(wèi)生間出來(lái)，邊提褲子邊往客廳里跑，連里面什么顏色的內(nèi)褲都看得一清二楚。是那種老派的紅底布滿碎花的內(nèi)褲，肯定是王科長(zhǎng)親手給他夫人縫做的，因?yàn)橥蹩崎L(zhǎng)不僅會(huì)烹飪，且縫紉機(jī)玩得相當(dāng)好。又有人故作不平說(shuō)，這就是住樓房的弊端，樓挨著樓，一塊塊玻璃窗跟監(jiān)視器似的，只要沒(méi)拉簾子，誰(shuí)家有啥事便看得一清二楚。

你沒(méi)事總盯著別人家的窗子干啥？什么叫缺德？這就是！有那閑工夫還不如在馬桶上坐一會(huì)兒，清倉(cāng)處理大甩賣(mài)，把肚里的貨整利落了，第二天臉色賽貂蟬。

貂蟬啥樣？你見(jiàn)過(guò)？

不管啥樣，人家的臉肯定是白的。瞧你那皮膚，灰暗蠟黃，斑斑駁駁，那全是毒素，你明白嗎？

接下來(lái)，自然免不了一頓唇槍舌劍，相互貶損，不分勝負(fù)。

下班時(shí)間一到，立即收兵，打道回府。回頭也許忘了這檔子事，而與對(duì)方發(fā)生利益沖突時(shí)，便又咬牙切齒。

我曾經(jīng)試圖融入其中。在朋友群里字字珠璣、經(jīng)綸滿腹、幽默俏皮的我，在同事面前總也搭不上腔，顯得木訥笨拙。他們所認(rèn)為的幽默，在我聽(tīng)起來(lái)顯得那么蒼白，我搜腸刮肚也沒(méi)能把笑拽出來(lái)。我還是回到我的辦公室靜靜地待著，捧本書(shū)，耳朵被隔壁的噪音騷擾，眼瞅著日升日暮。農(nóng)民臉朝黃土背朝天，也是眼瞅著日升日落，可人家種出了養(yǎng)命的莊稼，粒粒顆收。而我呢，我不僅沒(méi)有粒粒顆收，反倒讓時(shí)間把我的生命無(wú)償?shù)亓Ａｎw收。我的內(nèi)心由此倍感焦慮。我竟然生發(fā)出要在某期刊物上登則征婚啟事的念頭。遠(yuǎn)嫁到某個(gè)生機(jī)盎然的莊園，種幾棵會(huì)開(kāi)花結(jié)果的大樹(shù)，和一個(gè)陌生而善良的男人，那個(gè)可能會(huì)成為我愛(ài)人的男人共度此生。忽然，我因這近乎荒誕的念頭而掩面竊笑。

那單位純粹是一個(gè)樊籠，一個(gè)分著等級(jí)的階梯式樊籠。樊籠里有精英有糟粕也肯定有彌足珍貴的稀世天才，可偏偏就缺了伯樂(lè)。精英，有頭腦糊涂、自鳴得意的精英，也有真正的精英。真正的精英少之又少，不面臨滅亡也屬瀕危人種。最致命的是，精英自己都辨別不了自己是否精英。

我的部門(mén)領(lǐng)導(dǎo)算是某個(gè)團(tuán)體中的一個(gè)精英。可他偏就長(zhǎng)了三副面孔，一副是奉獻(xiàn)給提拔他的上司的，誰(shuí)都不�？匆�(jiàn)；一副是給他老婆的秘密面孔，誰(shuí)也沒(méi)法看見(jiàn)；剩下的那副面孔就是給他所認(rèn)為沒(méi)什么現(xiàn)實(shí)價(jià)值的下屬的，我是那其中的一個(gè)，在那副面孔里，我知道了自己其實(shí)連個(gè)棋子都不是。

我想到辭職。就在我還沒(méi)把辭職的想法公之于眾時(shí)，我的身體像個(gè)已經(jīng)跟不上時(shí)代的蜂窩煤那般被遺忘在家了。我被釋放了，這釋放也割斷了我的生活來(lái)源，我得自己給自己找飯吃。我終于逃離了那個(gè)樊籠。躲在自己的樊籠總比進(jìn)出別人的樊籠要過(guò)得從容些……

我將頭枕放在自己的一只手臂上，用夢(mèng)境梳理夢(mèng)境。

我的螞蟻們也平息在厚實(shí)的紙頁(yè)里，巴望著什么，似乎是在巴望著我，想讓我再騰出思路與它們交談。而我沒(méi)有心思。那個(gè)奇特的電話，電話那頭的那個(gè)男人的聲音仍然時(shí)不時(shí)地占據(jù)著我。我在奇怪，這是不是由于我孤獨(dú)的緣故，但又不全是。孤獨(dú)更多的時(shí)候像一堵?lián)u搖欲墜的土墻，你可以推倒它，也能夠重建它。

電話響起。我如電擊般地抓起話筒。一個(gè)男聲響起，在我耳邊說(shuō)：“我要米諾�！边�是那個(gè)“要”字，這個(gè)字要命地?fù)舸┝宋业男�，波及我全身的每個(gè)部位。

可是電話那頭的聲音讓我感到極不舒服。聲音來(lái)自原單位的同事小張，尖嘴猴腮，臉色蠟黃，像吸毒的人。從認(rèn)識(shí)他的第一天起，我就看明白了他眼神里的內(nèi)容，那眼神曖昧無(wú)比也溫情無(wú)比，可惜那份溫情讓我有點(diǎn)反胃。

“米諾，晚上有時(shí)間嗎？我請(qǐng)你吃西餐�！�

“張同志，謝了，我在寫(xiě)一個(gè)長(zhǎng)篇，以后別打電話給我了。你請(qǐng)別的女孩吧。掛了。”

我說(shuō)罷就掛了電話，掛得毫不留情，也掛得有些沮喪。現(xiàn)在寫(xiě)長(zhǎng)篇小說(shuō)成了我不折不扣的擋箭牌。什么長(zhǎng)篇啊，我望著面前那些密密麻麻的方塊漢字，感到莫名的恐懼。我怎么會(huì)選擇這種非人的勞作？這讓我想起索爾仁尼琴的《紅輪》，近千萬(wàn)字的內(nèi)容花了他七十年來(lái)創(chuàng)作�！爸挥懈�頭才能拯救我們，別無(wú)其他，只有斧頭……俄羅斯在呼喚斧頭�！边@首引自赫爾岑《鐘聲》的話成了《紅輪》的開(kāi)頭……我的書(shū)架上就有這套書(shū)，看著就讓人肅然起敬，同時(shí)也后背發(fā)涼。

我不喜歡米諾這個(gè)名字，我試圖改稱(chēng)諾米�？傊�，我不再認(rèn)為米

諾是我，或者我是米諾。我應(yīng)該是米諾之外的那個(gè)女人，或者不是女人，只是她身體里某種不死的基因，隨她去任何地方，即使米諾死了，我仍然存在。我是我，米諾是米諾。

我其實(shí)是一枚四處流傳的基因，在這整個(gè)事件中流竄，隨著米諾，或者隨著別人去看望別人和世界的每一個(gè)角落。在米諾的身體里，我已經(jīng)全部領(lǐng)略到事情的經(jīng)過(guò)，我已經(jīng)看過(guò)預(yù)演，但我必須讓整個(gè)事件，包括記憶，像將一袋大米倒入另一袋大米般細(xì)致。

不過(guò)，我現(xiàn)在仍喜歡使用米諾的聲音和生命，來(lái)面對(duì)周?chē)��?

電話鈴又響起。