人妻无码激情视频_免费国产在线视频_一本久道综合在线无码人妻_18video9ex性欧美

我總是希望自己能夠正常地生活，或者體面地生活�？墒聦�(shí)上，我似乎沒法體面。我倒霉的身體讓我不能體面，但我對(duì)它充滿憐惜。因?yàn)樽约旱奶撊�，我小時(shí)候經(jīng)常表現(xiàn)出強(qiáng)勢(shì)，那是一種虛弱的“強(qiáng)勢(shì)”。我拼命學(xué)習(xí)，我以為名列前茅的學(xué)習(xí)成績(jī)是一個(gè)學(xué)生最體面的標(biāo)簽，所以第一名的成績(jī)一直伴隨了我整整八年，直到我初中畢業(yè)。

初中畢業(yè)的那年夏天恐怕是平生最輕松的了，父親出差，母親上班，我就在家里拼命睡覺和看書。我?guī)缀跬�了玻璃窗外還有一個(gè)世界。

我還騰出時(shí)間幻想一下未來的同學(xué)和同桌。從小到大，我的同桌總是不停地在換，沒有一個(gè)人能夠跟我同桌超出一年。我不知道是我的問題還是他們的問題。我沒有任何要求或苛求，可我總是在不經(jīng)意中發(fā)現(xiàn)一些讓我忍無可忍的事，于是我也做出了讓他們?nèi)虩o可忍的事。

小學(xué)四年級(jí)，老師分派給我一個(gè)在她眼里非常老實(shí)的女孩子，那女孩子成天沉默不語，學(xué)習(xí)成績(jī)也一直平庸，最讓我無法忍受的是她衣服里一顫一顫的那兩只乳房。我不明白為什么全班女孩子里就她有乳房，我們卻沒有。我回到家里經(jīng)常一個(gè)人鎖上門，脫了衣服悄悄用鏡子照耀自己，沒有乳房。不過，一馬平川的胸部讓我對(duì)自己充滿了幻想，我甚至用手去捏起來一點(diǎn)點(diǎn)，隱隱地感覺那樣才是最美好的。

我并不知道我的潛意識(shí)已經(jīng)開始向女人發(fā)展了。最初的日子，我拼命想在那個(gè)女孩子身上找出優(yōu)點(diǎn)，我也終于找到她的優(yōu)點(diǎn)，就是“忍辱負(fù)重”這一國(guó)人所謂的傳統(tǒng)美德。無論哪個(gè)同學(xué)說她什么，甚至是一些過分的咒罵，她也可以充耳不聞。也怪了，我發(fā)覺有一些同學(xué)挺賤，總是想法兒招惹別人，欺軟怕硬，越看她默然無語，就越像個(gè)無賴找話損她，要不就故意使壞，在她的座位上灑點(diǎn)水，看她一屁股坐下去，褲子后面一片濕，而引來哄堂大笑。開始，我還像個(gè)保護(hù)神為她打抱不平，說幾句指責(zé)的話。漸漸地，我發(fā)現(xiàn)她是如此窩囊。窩囊也就罷了，考試的時(shí)候，她總會(huì)斜著眼睛往我的卷子上瞟，這就是老師眼里的“老實(shí)人”。我辛辛苦苦做出來的勞動(dòng)成果，怎么能眼看著被人輕而易舉地盜走？那時(shí)候，在考場(chǎng)上樂于助人的優(yōu)良品質(zhì)尚未發(fā)育成熟，我的學(xué)習(xí)又一直名列前茅，自私顯得理所應(yīng)當(dāng)。我把考卷捂得很嚴(yán)實(shí)，一邊捂一邊防著她那雙眼睛。那雙眼睛充滿了饑渴和焦躁，甚至有點(diǎn)哀求。我不知道這個(gè)平時(shí)默不作聲抱著課本的早熟女孩，一到考試為什么會(huì)如此尷尬，那些學(xué)過的內(nèi)容是不是不愿意在她的腦子里待，嫌悶得慌就蒸發(fā)了？她趁監(jiān)考老師不注意的時(shí)候會(huì)碰我的胳膊。本來就對(duì)她輕視的我對(duì)她的這一舉動(dòng)生發(fā)出一種強(qiáng)烈的厭惡。

依現(xiàn)在的年齡看，我倒完全應(yīng)該展示出我在考場(chǎng)上的高風(fēng)亮節(jié)，讓女孩應(yīng)看盡看，能抄盡抄，倒也賺一樂于助人的好同學(xué)好同桌的名聲，彼此都考好了，同喜同樂，何樂不為？可當(dāng)時(shí)那個(gè)小小的我，就是那么鉆進(jìn)了牛角尖，較真起來倒也有種犟犟的可愛。

考試成績(jī)下來，我一臉的陽光，可憐的同桌女孩黯然神傷。我沒有幸災(zāi)樂禍，只是有了一個(gè)念頭，我不想再與她同桌了。我找了老師，擺出能夠擺的一切理由，老師自然沒同意，說讓我?guī)退�長(zhǎng)進(jìn)。我哪兒有那工夫幫一窩囊小姐長(zhǎng)進(jìn)，她能嗎？天生的性格，誰能改變？想來，我還是夠壞的。后來，我發(fā)現(xiàn)老師對(duì)她的態(tài)度并不好。有時(shí)她會(huì)遭遇老師的白眼，我對(duì)此有點(diǎn)費(fèi)解。后來我想我找到了答案，她身體的早熟讓老師對(duì)她另眼相待了。這世界確實(shí)不公平。

我的身體狀況是無法上體育課的�？粗�窗外同學(xué)們踢球的、跳繩的，內(nèi)心倒也說不上羨慕或者嫉妒，我早已屈服于自己的身體狀態(tài)，同時(shí)我也在拼命掩藏自己的缺陷。每次上學(xué)放學(xué)的路上，我都是沿著墻根默默地走，上學(xué)是第一個(gè)來到教室，放學(xué)是最后一個(gè)離開學(xué)校。有時(shí)我會(huì)聽到有的學(xué)生悄悄說：她長(zhǎng)得真漂亮，可是腿怎么了？強(qiáng)烈的自卑感侵襲而來，我當(dāng)時(shí)恨不得在他們面前立刻消失，那一刻真希望自己是巫女，懂得隱身巫術(shù)。我時(shí)常在沐浴的時(shí)候觀察自己那雙腿，肌肉很正常，富有彈性，兩條腿一般粗細(xì)，可是為什么它無法正常地行走呢？這難道就是一種注定？家里有很多書籍，我要靠那些書轉(zhuǎn)移我的心思。

體育課，我就在教室里邊吃泡泡糖邊寫作業(yè)邊哼著亂七八糟的不成調(diào)的小曲，我總喜歡自編一些沒譜的曲子亂哼哼，然后扔到腦后，下次再重編。連我自己都不知道在哼什么，反正哼得挺高興。寫完作業(yè)，我如一個(gè)勝利者環(huán)視了一下教室，眼睛就那么掃到了我同桌攤在課桌上的作業(yè)本，中間還有一本是別的同學(xué)的。她又在抄作業(yè)。一股蔑視和仇恨無來由地涌上心頭，我取出她的作業(yè)本，把嘴里的泡泡糖拿出來，在她的作業(yè)本上一頁挨著一頁亂粘，然后又工工整整地給她放回原處。我覺得自己像在教訓(xùn)什么，儼然一個(gè)衛(wèi)道士的心態(tài)。我做這一系列的動(dòng)作時(shí)，壓根兒就沒考慮會(huì)有什么后果。

暴風(fēng)驟雨就在下課后的半個(gè)小時(shí)內(nèi)來臨了。

我看著她翻開作業(yè)本，然后就抱著作業(yè)本邊哭邊跑到老師的辦公室。緊接著老師陪著她匆匆趕來，一進(jìn)教室，臉上烏云密布的老師徑直就朝我走來，眼鏡片在午后陽光的照耀下折射出嚴(yán)厲的光芒。我受到了有生以來最嚴(yán)厲的質(zhì)問和批評(píng)，同學(xué)們?nèi)浩饑�觀。同桌已經(jīng)停止了哭泣，收拾著書包。

第二天，我按老師的吩咐賠了同桌一個(gè)新本子。同時(shí)，老師把我倆調(diào)開了，給我安排了新同桌，我那生長(zhǎng)了半年多的夙愿就此實(shí)現(xiàn)。多年以后，這事依然時(shí)不時(shí)地浮現(xiàn)在我腦海，那女孩的樣子似乎更加清晰，包括她臉上那數(shù)不清的雀斑，在我的夢(mèng)里都是特寫。

我在想，如果有一天，能夠再遇到她，我們會(huì)不會(huì)因?yàn)樾�時(shí)候的那些事感到難堪？成年的我們會(huì)不會(huì)有緣成為朋友？或許，對(duì)我的厭惡早已在她心里生根發(fā)芽，即使見到，她也會(huì)對(duì)我淡然置之。我們的緣分毫無意義。我至今都不知道在當(dāng)時(shí)我們心中如同神明般的老師眼中，老實(shí)本分到底指什么？就是一種單純的少言寡語和窩囊，一種耳提面命的姿態(tài)？

從七歲到十八歲，十一年的路程在我的記憶中幾乎沒有什么太濃厚的色調(diào)，只有學(xué)習(xí)，只有在日記中悄然出現(xiàn)的幾個(gè)男生的名字，我如今都無法道出他們姓名。我吃驚自己怎么會(huì)將當(dāng)時(shí)的刻骨銘心忘得如此干凈？人的一生有多少刻骨銘心？在當(dāng)時(shí)是刻骨銘心的感覺，多年以后，再回過頭來，就覺得那簡(jiǎn)直不配稱之為刻骨銘心。我拼命在心里搜索真正的刻骨銘心。我的刻骨銘心在哪頭？在前頭還是在盡頭？

我轟然倒床開始幽閉自己的時(shí)候，我就發(fā)現(xiàn)我在嘗試一種絕望。確切講已經(jīng)不是嘗試，而是那絕望已經(jīng)深植、密布、彌漫在我心頭，撥散不去。這絕望只是單純的絕望，并不代表要放棄什么。我彈掉煙灰，看著它無力地落到地上。