- 第6節(jié) ◆抱怨是一種潤滑劑
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克萊姆森大學(xué)的心理學(xué)教授羅賓•科瓦爾斯基教授算是抱怨心理學(xué)領(lǐng)域的領(lǐng)軍人物。她的研究還涉及欺凌、戲弄、毀壞公物、欺騙以及背叛等行為?仆郀査够淌趯⒈г苟x為:“無論主觀與否,抱怨是一種不滿情緒的表達(dá),其目的是發(fā)泄情緒或者達(dá)成某種心理目標(biāo)或人際目的,或者二者兼而有之。”
科瓦爾斯基對于抱怨的定義清楚地指出抱怨的一個主要作用是實現(xiàn)各種目標(biāo)。然而,當(dāng)研究人們?yōu)槭裁幢г箷r,她發(fā)現(xiàn)人們抱怨時并沒有把達(dá)到某個具體目標(biāo)當(dāng)做抱怨的主要動機(jī)。事實上,科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)除了發(fā)泄情緒之外,抱怨還具有幾種重要的社交功能。
抱怨的第一個社交功能非常像酒精。抱怨,在各種社交活動中發(fā)揮著潤滑劑的作用,而且它非常管用;叵胍幌逻^去或最近你跟重要對象的首次約會。你會尋找彼此的共同之處,那些使你們能聯(lián)系在一起的喜好或厭惡,以便能夠了解對方。很多時候,了解都是從表達(dá)抱怨開始的。譬如,一個人說:“我討厭那部電影!”對方也許回答:“你也討厭那部電影?噢!天哪!我們真是心有靈犀!”
用抱怨來拉近人際關(guān)系有多種方式。“你覺得天氣熱嗎?”這句話我聽到過無數(shù)次。而且它還有冬季版:“他們不是說全球溫室效應(yīng)了嗎?可是外面還是凍死人了!”不論這些抱怨是否與我們有關(guān),它們通常都是良好對話的開端,幫助我們找到建立互動的共同點。
同樣的,科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)人們抱怨的第二個動機(jī)是建立某種社交形象或者是在某一方面展現(xiàn)自我。想象一下,你已失業(yè)數(shù)月,并且已經(jīng)通過了你夢寐以求的工作的頭幾輪面試。你未來的老板邀你共進(jìn)晚餐,讓你慌張的是,他們都是品酒專家。一瓶典藏酒被打開,酒香四溢,接下來就該品酒了。專家甲露出痛苦的表情:“不怎樣。”專家乙抿了一小口,然后馬上皺起了眉頭:“太讓人失望了吧!”專家丙不耐煩地附和:“他們也許還放了水果切片和櫻桃呢!”現(xiàn)在輪到你了。你并非專家,但是你極度渴望得到這份工作。你嘗了一口酒,發(fā)現(xiàn)非常香醇,難道你會說“我喜歡!把你的給我吧”?恐怕你會附和未來老板,抱怨道:“太可怕了!這到底誰釀的!果汁廠嗎?”
第三個動機(jī)是抱怨能為我們提供對比,以便在各種情況下評估自己所處的形勢。例如,一位參與新舞臺劇復(fù)試的演員從試音間里走了出來,遇到了一位在他之前試音的同行。
一號演員可能會通過抱怨試探二號演員的表現(xiàn):“哥們兒,嘴巴里有假發(fā)太難唱了啊。”
如果二號演員回答道:“兄弟,你還算幸運(yùn)!我還沒帶上假發(fā),就被喊停了。”這對一號演員來說無疑是個好消息。
最后,科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)抱怨是提出要求的一種途徑。
例如,當(dāng)父母經(jīng)過青春期的孩子臟亂的房間時,通常會抱怨:“為什么每次都只有我一個人在打掃呢?”這樣的抱怨是有潛臺詞的。這句話的本質(zhì)是要求孩子為自己的行為負(fù)責(zé)任,同時還要求孩子一起幫忙做衛(wèi)生。許多父母在這樣抱怨時都希望孩子不是只聽表面意思,而是了解他們的潛臺詞。當(dāng)然,結(jié)果往往事與愿違,他們的期待并不太可能實現(xiàn)。
我猜任何十幾歲的孩子都不會對這樣的抱怨露出痛苦的表情,并回答說:“哎呀!媽媽,你是對的!我怎么能這么自私呢?現(xiàn)在,你坐下來休息吧,把洗滌劑給我!”對于父母的抱怨他們最有可能的回應(yīng)是:“你擋住我看電視了!”
事實上,以抱怨的方式來提出要求絕不是獲得幫助或者激發(fā)責(zé)任心的有效途徑。比起對孩子發(fā)牢騷,父母一聲“給我停下你正在干的事,過來幫我打掃衛(wèi)生”的命令或許能得到一個好點的回應(yīng)(參考第六章如何對青少年抱怨)。
將抱怨作為一種社交手段而非尋求實際結(jié)果的途徑,這也是我們的抱怨比從前多的原因?仆郀査够庖了固夭剪斂说挠^點,五十年過去,我們期盼的比過去要多得多。我們希望得到更好的服務(wù)、更快的結(jié)果、更多的方便,無論是從商家廠家還是我們的親朋好友。當(dāng)這些期待未能得到滿足時,我們的不滿便會與日俱增,于是我們就開始不斷地抱怨了。
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